2014. április 29., kedd
exhibicionizmus
2014. április 27., vasárnap
fázós virágszirom
és ezért nagyon szeretem őt.
szerintem megerőszakolták,
mostanában nagyon feszült.
és kivörösödött a bundácskája.
valami bűzlik dániában?
tudomtudom. nem akarok senkit se zargatni
már alig beszélek valakivel, arról hogy mi van.
semmirőlse.
családi állapotom: depresszív hangulatember
nem is tudom.
leépülök szellemileg.
annyi a külső hatás,
hogy már fogalmam sincs
vannak-e még önálló gondolataim.
szörnyecskék vannak a plafonomon.
vajon ők is csak túl élnek?
félek, hogy egyszer majd vége lesz
a képzeletbeli bakancslistámnak
hogy elfogynak az alibik
és csak lebegünk majd a holtponton
semmi és minden között.
hogy egyszer majd annyira elkorcsosul,
makacsul beépül
és már nem fog érdekelni senki
és bumm.
kicsit megcsömörlöttem a világirodalom remekeitől,
hagyni kell pihenni is a dolgokat.
az elég, a vége és a nem szinte szitokszavak a legújabb életstílusomban.
egyszerűen nem vagyok képes egy helyben maradni
és úgy érzem, az eső soha nem áll el,
inkább csak szüneteltet.
időközönként.
a halál küszöbén állok.
az önpusztítás nem megoldás,
nincs mivel kompenzáljak
besokallok.
hova tovább?
2014. április 26., szombat
Én vagyok
zordul szemerkélő.
Pirosan hullajtom,
magamat nyugtatom.
Én vagyok a hó
mikor rád jön a zimankó
ridegen nézlek
megfojtalak végleg.
Én vagyok a szivárvány
szürkén, gyatrán. talán.
békésen ölellek
majd a távolban követlek.
Én vagyok a szél
aki messzi útra kél.
Láthatatlanul fújok
sehova se nyúlok.
Én vagyok a napsütés
a lágyan melengetés.
Sugárzó fényburkomba mászva
boldog világosság várna.
Én vagyok a köd
már hajnalban gyűlölöd.
Megvakítom arcodat
epés, mint egy karcolat.
2014. március 29., szombat
iloveyou iloveyou iloveyou
2014. március 8., szombat
szétrágott gyufaszál
utálom.
hogy ilyen rossz barát vagyok.
hogy ennyien törődnek velem.
hogy nem becsülöm magamat.
hogy nem vagyok szilvási tamarája.
nem vagyok válogatós, csak senki sem felel meg.
5 perc alatt képes vagyok elkönyvelni magamban valakit.
rögtön találok egy negatívumot és pörögtetem a fejemben,
amíg teljesen el nem megy a kedvem az egésztől.
ilyen hülyeséget.
nem akarom, hogy mások szépnek találjanak,
mert a kutyát se érdekli, hogy mit beszélek.
fogalmam sincs,hogy mitől kell engem annyira félteni.
nem lógok herkásokkal vagy pánkokkal.
leginkább saját magamtól védjetek meg, köszi.
utálom, hogy ekkora picsa vagyok.
csodálatosnak látom a srácot,
aki könnybe lábadt szemekkel magyarázza nekem,
hogy semmi sem lesz jobb.
kiégni, elidegenedni, megunni, utálni.
apu tizenhetedik századi óriás pulcsijaiban sem fogom magam jól érezni.
semmiben.
és nincsenek csipkebogyók, a drága csipkebogyóim.
tőlük minden olyan más, olyan tompa.
de nem innék rá, esküszöm
csak nagyon hiányoznak.
kezd elszakadni a pohár, betelni a cérna.
2014. február 28., péntek
you been drinking drugs?
biztosan hátbabasznám magam egy ásóval
'szedd már össze magad' felkiáltással.
olyan óriási szavakkal dobálózom,
mint a soha,
vagy a mindig.
ugyan. ilyen, hogy bizalom
nem létezik körülöttem már egy jó ideje.
csak én érzem magam néha olyan
bátornak, erősnek, emberinek, jónak
mint az a bizonyos halász a tengeren.
még hogy ilyen faszságokkal teletömni a fejem.
intelligens.
höh.
képzeled, amikor elhiszem mindezt és sírásban török ki
mert baszki, a kurva mr.darcy végre megtalált!
örömkoktél, fejenforgás, ereszdelahajad.
katarzis.
már láttam azt a rengeteg arcot, aki eldobott.
'talán nem is olyan rossz parti.'
höhöhö.
persze utána kijózanodtam.
és összeomlott az egész kibaszott álompalotám.
miért?
és mérges vagyok, hogy megint buta naiv picsaként viselkedtem.
szeretnék egyszer díva lenni, úgy nézni valakire, hogy az meghaljon.
és úgy érzem magam, mint egy lufi
főleg most betegen.
kieresztettem a levegőt és összeaszalódtam.
jobb mintha szivacsként csöpögtetném magamból a vizet,
amíg valaki rám nem tenyerel.
csak sündisznó vagyok megint,
pedig nem akarok.
megint a burámba zártam magam.
egyedül vagyok
és rángatom, de nem nyílik.
a többiekkel épp a ki-keresi-a-másikat-hamarabb játékot játsszuk,
fogalmam sincs miért.
néha ránk jön.
vagy csak megunjuk egymást?
interneten egy kis felületes bájcsevej a hogylétünkről,
aztán egy idő után mindig bebaszunk együtt és bevalljuk, hogy igazából hogy vagyunk.
de lehet, hogy mindez csak a fejemben létezik.
kicseszett univerzum.
hol vagyok már megint?
hol a picsában?
miért nem tudok koncentrálni?
a földön állni?
miért kell nekem mindig törökülésben a betont támasztani?
miért nincs csönd?
miért kell mindig egy hiperkarmának vagy egy starwars betétdalnak a fejemben zúgnia?
köszönöm szépen, lou kibaszott reed.
2014. február 17., hétfő
amikor 25 szinte ismeretlen embernek kell remegő hangon, lehetetlenül összesűrített 5percben bemutatnom életem egyik legmeghatározóbb eszményét
szempont
|
||
A téma
|
közönség
|
a közönség ismeretében nagyon bátor volt a témaválasztás, és tudtad
is barátságos határozottsággal kommunikálni, eleve a potenciális ellenvetésekre
válaszolva
|
hozzáértés
|
felkészültél, meggyőzőek voltak az adatok és tények; volt, aki
szerint bizonytalanabbá tette az előadást, hogy látszott, személyesen érint,
amiről a beszélsz
|
|
Szerkezet
|
bev.-tárgy-bef.
|
„Szóval…”; de nagyon jó a személyes anekdotával való indítás,
érzékelteti a téma aktualitását, a félreértések lehetőségét, ugyanakkor
oldott hangulatot teremt; befejezése viszont nem volt igazán
|
fókusz- és tételmondat
|
világos volt az állásfoglalásod, ugyanakkor nem ment át „propagandába”
az ismeretterjesztés, ügyesen egyensúlyoztál ezen a keskeny határon
|
|
előrehaladás
|
logikusan felépített, jól követhető, többször is előre- és
visszautaltál
|
|
érvek, ellenérvek
|
tetszett, hogy a lehetséges ellenérvek, félreértések
„megválaszolására” alapoztad; ezeknek a feltételezéseknek a forrását,
eredetét föltárva talán még meggyőzőbb lett volna (miért gondolhatják így?),
de ez már nem biztos, hogy belefért volna az időbe; ugyanakkor voltak
bizonytalanabb állításaid, ahol gyanúsan gyorsan továbbsiklottál…
|
|
idő
|
rendben
|
|
Stílus, nyelvhelyesség
|
társalgási stílus
|
többnyire rendben, sok a fölösleges „na, mindegy”, komolytalanná
teszi, amit pedig komolyan akarnál mondani
|
teljes mondatok
|
néha nem találtad meg egy-egy mondat befejezését, főképp az
érzékenyebb témáknál zavarodtál bele: ezeket a részeket érdemes egy-két előre
megfogalmazott panellel áthidalni; sok az „őőő”
|
|
nyelvhelyességi hibák
|
szóismétlések (főképp: „szóval”), néhány egyeztetési hiba
|
|
Előadásmód, megjelenés
|
megjelenés, „rendezés”,
kiállás
|
keresztbetett láb, oldallépések stb.
|
hanglejtés, beszédtempó,
szünetek
|
a mondatok végén nem viszed le a hangsúlyt, „énekelsz”
|
|
gesztikuláció, mimika
|
a pulóver ujjába bújtatott kézfej nem épp a magabiztosság jele
|
|
kapcsolattartás a közönséggel
|
a kiszólások („fel fogom sorolni, lehet, hogy unalmas lesz”) rendben
voltak, hiányolták a szemkontaktust
|
|
2014. február 10., hétfő
utálok telefonról blogolni
,,Azt a szerelmet fogadjuk el,amit szerintünk megérdemlünk.''
görcsösnek és eröltetettnek érzem magam.
tegnap még be is szóltak.
hülye vagyok.
hülye vagyok és megjátszom magam.
pedig aranyos vagyok,csak bunkónak tettetem magam.
adjam önmagam.
sodródjak.
hogy a picsába adjam önmagam, ha egy értelmes mondatot se birok kinyögni?
amikor ott ül melletted a világ legkirályabb pasija,
hónapok óta végre valaki, aki igazán bejön
annyi szerencsétlen faszfej után.
de persze a legkisebb jelét sem adja,
hogy esetleg nem hányja el magát tőlem.
és emiatt még jobban kell,inkább hagyon beszélni
minthogy értelmet zagyvaságokat dumálok.
elkeserítő.
hogy elsőre mindig bejövök nekik,
aztán két óra beszélgetés és huss!
volt pasi,nincs pasi.
de legalább történik valami.
nem akarok nihilista seggarc lenni.
más univerzumban vagyok, minden nap reggel nyolc és három között.
nem is az, hogy elkalandozom,
konkrétan dimenziókat lépek át.
angol a legrosszabb.
korlátolt vagyok és egy rozsdás robotnak érzem magam.
pedig mindent megteszek,hogy ne legyen így.
kifolyik az élet az ujjaim között,
nem marad belőle semmi
miközben unatkozva alszom el egy égő cigivel a számban.
2014. február 3., hétfő
ma is lógtam.
paradicsomos tonhalszagot érzek
megettem-e? nemtudom.
félek.
elfogyunk egy grunge fiú kezében,
megerőszakolt lelkünk bűzében.
éhenhalnak körülöttem az emberek
nézem őket csendesen, szépen.
törődni ki fog személyiségemmel,
ha mindenki fáradt, levert ma éjjel.
tikkel a szemem, őrült vagyok,
mit csináljak, miközben mindent feladok?
oroszlánüvöltést hallatok,
lesmárolok mindenkit (hátha alapon).
beleremeg mindenem,
arcul vágom tükörképem.
elcsúszok egy adag hányáson,
továbblépek, 'nembaj' - kiáltom.
2014. január 25., szombat
maszlagok az életemből
harisnya, újkockásnadrág, kedvenc-óriás-pulcsi, sapka, sál, kiskesztyű, csizma, faszom.
elsétálok a hévmegállóig, megveszem a sárgakemelem, haza sétálok,
levetkőzöm meztelenre
aztán 3 perc múlva elkezdek fázni,
rágyújtok a nappaliban,
feleségül veszem edward nortont,
beleesek a smithsbe
és megint és megint és megint.
edwardnorton meggyűlöl, mert befalom a szeme előtt az összes maradék franciasalátát,
kézenfogva elmegyünk kajmán-szigetekre
aztán elválunk,
mert szexeltem a smithsel és ő éhenhalt.
megsárgult mutatóujjamat nyomom bele a szájába, miközben ő az anyjáért sikolt
aztán kifesti a szempilláimat, kirúzsozza a homlokomat
belecsókol a levegőbe, merttudjahogynemszeretemjózanul.
megőrül, megátkoz, sír, sapkát hord, orwellt olvas.
elélvezik puritánságomtól,
elkárhozik promiszkuitásomtól.
másnap megint felöltözöm,
elmegyek a hévhez a sárgakemelért,
megtöltöm az egészet
és belefulladok a világtalanságba.
karok nélkül.
semmivel.