soha nem fogok senkit érdekelni a smároláson vagy szexen túl.

SOHA

miért?

miért?miért?miért?miért?

miért nem írsz?

csipogó kis sápadt angyal,
nézd, egy angyal ott tollak nélkül is
elszáll mert túl közel hajoltál,
elszáll mert hangosan pofáztál,
elszáll mert túl sokat beszéltél,
ott száll, nézd, ott száll,
miért nem szól hozzám?
mondom, mert túl közel hajoltál,
miért nem szól már rám?

lassan vége lesz és te itt maradsz

juuujuuujujujujjujjjjujujujjuuj!

nem is tudom leírni hogy mi mindent érzek..


jujj!!


ha rá gondolok bizsereg a hasam
és sokkal jobb volt vele mint a másik kettővel
és nem vagyok depressziósemóskurva!
nemnem


juuuj!


akartam írni neki levelet hogy túl gyors volt a dolog dehogy részeg voltam és igazából nem vagyok ekkora ribanc
de nem írok neki.
majd ő keres.
nem is tudja a számom.


mindegy most minden olyan hűűűhaa


nem akarok túlságosan beleszeretni.
egyértelműen többet akarok tőle mint ő tőlem
bajok lesznek.
ha a coffos csávesz nem mondja hogy ne kerülgessük már egymást akkor nem is lépett volna.
énmár nem tudok mit lépni.
nem tudom mi a baja.
mindegy nem érdekel!


juuujujujjuj

kavics akarok lenni

ajjajjaj
ajjajjaj
ajjajjaj


mindenki szenved.
mindenkimindenkimindenkimindenki
és mégis olyan kurva boldogok az emberek.
miért?
hogy?
minek?


mindegy.


szóval.
szóvalszóvalszóval.
tudtam h nem képesek elkészülődni.
összepakoltam mindent, mosogattam, megetettem 2 gyereket
persze balázs nem képes fát pakolni.
ja, hogy az lánymunka? akkor csináljam meg én bazdmeg?!
mindegy nem bosszankodom.


katasztófa.


"na látod, rám mondtad régebben hogy olyan vagyok mint tündi közben te visitasz a kocsiban és akarsz kiugrani 70kilóméterperóránál."


hmm...
fura.
persze persze fogjuk a nővérünkre meg a menstruációra.
a nagy lófaszt.
miattad vagyok énis ilyen mert tőled örököltem és tudod hogy milyen szar volt azt hallgatni hogy beteg vagyok?! miközben te is ugyanúgy viselkedsz??


najó nem írok ilyeneket mert csak bőgni fogok.


nem igaz h nem tudunk elindulni.
akkoris elmegyek arra a tetves koncertre.


nyugodt vagyok.
nyugodt vagyok.


KOMOLYAN KIBASZOTT EMESE SZÜLEIRŐL KELL BESZÉLGETNI AMIKOR 3 ÓRA MULVA KONCERT VAN???


nyugodt vagyok.


nem vagyok féltékeny. nem vagyok féltékeny. nem vagyok féltékeny.
nem érdekel.
nem izgat.
tényleg nem.
najó egy kicsit.


egy kicsit dühít hogy nem vagyok tökéletes.
hogy egy hete azt hallgatom hogy emese milyen kúl
- ja és lillukám, neked még mindig nincs barátod? hogy lehet ez? volt az a fiú.. tudod az a bulgár..
- igen, az már 3 éve volt.
nem ügy.
nemvagyokféltékeny.
nem érdekel hogy a barátnőim sokkal jobban szórakoznak nélkülem.
nem tehetek róla hogy nem vagyok tökéletes.
miért érzik jobban magukat nélkülem?


le kell fogynom.


fanni nem veszi fel a telefont.


tündi rájött hogy a pszihotronikusok a hülye dumájukkal tönkre tették az életét.

fanni leszar.


a pasijaim csak egy jó sunát keresnek akit mutogathatnak a haverjaiknak és megdughatják.


a tanya össze fog omlani. 


anyu is össze fog omlani.


én már rég össze omlottam.






az élet szép.

héló mindenki!

nem tudtátok hogy minden lepereg rólam?

hogy mostantól erős vagyok és nem hisztizek?

nem akarok az a lány lenni aki fél a csalódástól.

az a lány akarok lenni aki mindig beleugrik mindenbe, akin nem látszik hogy mit érez.

aki a mának él és nem sérül meg soha.

kedves depressziós énem!

köszönöm hogy megint megbetegítettél,

hogy újra nincs kedvem sehova menni,

hogy miattad nem tudtam élvezni a múltkori estét

hogy fáj a kezem

hogy úgy érzem senki sem szeret

hogy hízok

köszönöm, tényleg.

where is my mind?

annyi minden történt mostanában. mégis olyan.. hmm üres?

talán ez a jó szó.

nem, nem fogom egyiküket sem beavatni sem a bizalmamba, sem a bugyimba. 

sehova.

nem tudom.

fáj a kezem.

hülyevagyokmármegint.

éés ezaz!

örülnöm kéne, vagymi.

és örülökis!

annak hogy remek barátaim vannak.

annak hogy egész este rajtam szórakoznak.

annak hogy 2 fiúval a zsebemben még mindig én vagyok a legszerencsétlenebb a világon.

pozitiv vagyok.

pozitiv vagyok.

pozitiv vagyok.

fáj a kezem.

szóval rockmaraton.

szóval én és a fiúk.

szóval mindenki de mégis senki.

szóval valakit! gyorsan!

nem akarom kihasználni.

de végülis ezt teszem.

-mi az ami tetszik bennem? vagyis csini lábaim vannak meg ilyeneken kívül.

-nem nagyon lehet ezt megmagyarázni...szimplán csak érezni. lényegében hogy önmagadtól vagy szabad..és nem pedig azért mert ez a menő. így vagy önmagad és egyedi.

félek.

hogy belém szeret énmegnem.

félek.

hogy nem tudok senkit úgy szeretni.

mint szilvit és berillt.

szeretem berillt. 

mert ha vele vagyok van kedvem élni.

mert soha nem unatkozunk.

mert mindig segít hogy mit hogyan tegyek anélkül hogy rámeröltetné.

mert ismer.

és azt hiszem soha nem leszek képes valakivel ugyanúgy lenni mint én meg ő.

mondjuk amikor szakítottunk szilvivel akkor ugyanezt hittem.

nem tudom.

55 kg.

sokkal jobban fogom magam érezni majd ha 55 kg leszek.

szóval zp. és intim torna. és mindenki.

és nem szól hozzám.

-miért nem szólsz?

-mert zavarban vagyok.

nem is beszéltünk.

nagyon sajnáltam viktort. nem vagyunk annyira jóban de most tényleg sajnáltam.

várt ránk fél órát, 3unk közül szerintem rám volt legkevésbé kiváncsi. mégis csak velem tudott beszélni.

a koncert is elmaradt. ráadásul utánna haza is ment.

már gennyedzik is.

király.

mindkettőt kidobom.

annnyira wwááááá minden annyira

wááá

és majd tudom hogy minden

húúdenagyonszardeszarlesz

demost minden huuu

és most élvezem

hogy minden húúúdejóó

és félek hogy nemsokára minden jajdeszar lesz

de nembaj.

mostjó.

neneneneneneee

rámírt.

10 perce.

megint kibebaszott jófej.

és néha észreveszem hogy mosolygok.

csakúgy

ezrosszatjelent.

macskaszőröspulcsi

nem, nem és nem.

esélytelen.

minek?

holnap azt hiszem veszek valami ruhát. valamit amiben nem vagyok kurva, nem lógnak ki a hájas testrészeim de mégsem sülök meg.

nem lesz könnyű menet

a multkor sikerült deákon hagynom az egész sminkcuccomat a bornyitómmal(!) együtt úgyhogy kell egy szemceruza is.

kedden rockmaraton

hátnemistudom..

igyekszem nem beleélni magam, de nem igazán megy.

tudom hogy úgyse sikerül minden amit tervezünk

ádám nem lesz ott, vagy összejön valami kurvával

a kanizsaiak utálni fognak és kiröhögnek

végigalszom mind a 4napot az elfogyasztott alkohol miatt

az ismerősökkel tökvéletlen elkerüljük egymást

anyámék óránként hívogatnak

és még sorolhatnám az értelmetlen problémákat amik elronthatják a hetet.

DE

ne legyünk pesszimisták!

én?

pesszimista?!

ugyanmáár.

lefogytam.

2 kilót.

annyira megörültem neki, de aztán hatalmas hibát követtem el.

itthon maradtam.

sokáig.

úgyhogy visszais hiztam a drága 2,6 kilómat

sebaj, úgysincs senki akinek tecceni akarok.

hahahaahahahahhaahaa

ez vicces volt.

tényleg sík hülye vagyok hogy azt hittem most más lesz.

reméltem, hogy most lesz folytatás, vagy akármi

a legrosszabb hogy úgy is csinált mintha akarna valamit tőlem

még jó hogy nem küldtem el neki az előző posztom

nem tudom hogy minek reménykedem.

semmi értelme.

még mindig abban a tudatban élek hogy akar valamit.

még mindig hülye vagyok.

és rockmaratonon? 

ugyanmárbaszki

ha sikerül is felszednem ádámot, beliánt vagy egy random embert

és biztos sikerülni fog mert ez nem valami nehéz

pár óra smárolás után ha látja hogy nem engedek tovább úgyse fogom érdekelni.

mert nem fogok engedni tovább.

nemnemnemnem!

felveszek egy fehér bugyit és ráírom hogy NEM!

nemakarom mert semmi értelme, nem jutok vele előrébb inkább csak hátráltat.

ugyhogy majd ha lesz valaki aki nem csak olyan dolgokat akar tőlem na akkor

nem lessz semmi basszameg mert ilyen nem létezik 

és még mindig reménykedem

milyen aranyos..

el kell hogy mondjam nem vagyok szép mikor 15 órát alszom, elég sok fiú vesz körül aki mind meg akar csinálni, sokszor vagyok szomorú és életképtelen, 11 után nem lehetek utcán, egy csöpp izom nincs rajtam, van hogy  úgy viselkedek mint egy ribanc, van hogy az is vagyok, a szerelem soha nem lesz fontosabb mint a barátság, bizalmatlan vagyok, meghalnék ha nem lennének macskáim és kutyám, gyűlölöm a hörgős dethárdkor zenéket, sokat iszom és sokat cigizem, 2 hét múlva elmegyek dolgozni és nem fogok ráérni, és jövőhéten valószínűleg 4 fiúval fogok részegen aludni.

ha még így is akarsz tőlem valamit, akkor keress.

nos, voltam ma.

és sírtam.

már nagyon régen sírtam.

és egy kicsit hiányzott mert megkönnyebültem.

tudom hogy semmi sem lesz jobb, ha bőgök mint egy szerencsételen, de most jó érzés volt.

azt hiszem, kicsit meghatottam a nőcit is.

apa utánna megdicsért hogy sírtam.

énmeg olyan gonoszan ahogy csak bírtam ránéztem és közöltem hogy nem direkt volt.

aztán nevettünk.

hazudtam.

ismét.

azt mondtam hogy nem volt elég pénzem.

de aztán apa beköpött hogy cigit és sört vettem.

és akkor a nőci berágott.

hogy miért cigizek nyönyönyöö.

azt mondta hogy menjek el orvoshoz vagy vegyek tapaszt vagy csináljak valamit és szokjak le.

figyelmeztetett.

ennyi.

azt hittem 10 napra elzárnak vagy 30ezer pénz lesz.

de semmi!

megúsztam.

megint megúsztam.

mindig megúszom.

király.

holnap fanni, vásárlás, medencézés, petiről áradozás, töménytelen film és limonádé vár rám.

most per pillanat nincs kedvem semmihez.

bánni fogom még e napot amúgy amikor szilvi áthívott magukhoz és én elutasítottam.

izzadt vagyok kövér és szomorú.

úgyhogy inkább belefekszem a vízbe egy löwenbrauval.

holnap, és a jövőhéten valamint októberben már utálni fogom magam hogy nem használtam ki minden napot a nyárból.

úgyhogy úgy döntöttem jól fogom magam érezni.

nemcsak holnap de pénteken is.

hmm...

péntek.

érdekes lesz.

most vagy megint kicseszek mindenkivel és agyonpiálom az agyam, vagy csak megiszok egy sört és unott pofával és álmosollyal végig szenvedem.

vaaagy.

jó ezt már nem írom le.

hülyevagyok.

nem tudom mit akarok.

vagy mit kéne tennem.

a legtöbbször úgy érzem rossz ember vagyok. de nem csak úgy 'nemcsinálommegaházimathahaha' módjára.

lopok, csalok, hazudok, ahogy a volt ofőm mondaná.

és ez még semmi, nem is akarok jó lenni.

már rég befejeztem ezt a tini minden ellen lázadós dolgot.

csak jól szeretnék lenni!

egyszer azt hallani egy idegentől: hmm, boldognak látszol!

és azt válaszolni: tényleg? köszönöm, az vagyok!

és mosolyogni.

de nem.

én ezekre nem vagyok képes.

csak szenvedni tudok, magamtól, mert rossz vagyok.

naivan hiszem hogy majd valaki / gondolok itt nagyrészt a szőke hercegre / megment ebből.

de nem.

ó ugyan.

magamat kell kiráznom a Nagy Szomorúságból.

kell valami ahova el menekülhetek.

egy sport, egy hangszer.

vagy akármi.

hamár valakit nem találok. legalább valami legyen.

valami amit csinálhatok és boldoggá tesz.

amihez soha nem vagyok lusta, nem leszek éhes tőle, nem unom, és nem akarok a paplan alá bújni.

folyton ilyen érzésem van.

hogy a paplan alá akarok bújni.

beleugrani az ágyba magamra húzni a takarót és 100 évet végig feküdni egy helyben.

amúgy kezdődik minden előröl.

hát persze.

és ha 2 emberrel is megtörténik akkor már tényleg nem hihetem hogy nem az én hibám.

vajon tudja hogy nálam van a nyaklánca amit közösen vettünk?

vajon érdekli egyáltalán?

teljesen mindegy engem már érdekel.

nem hiszem hogy normális baráti kapcsolatokat kéne kialakítanom.

ugyan már képtelen vagyok ilyenre.

nem gondolok a ribanc korszakomra.

egyáltalán nem.

akkor olyan, mintha meg se történt volna.

már nem foghatok mindent az alkoholra.

már nagyon régen nem.

az elején még jó volt kifogásnak.

csak

nemistudom

basszus

olyan

szomorú

vagyok

és dühös

nagyon

dühös

magamra, a világra, az emberekre.

mindenre.

mindegy.

basszameg holnap másodika

és mennem kell oda

de félek

és nincs kedvem

és utálom magam

és 

és

és

kurvaéletbe.

hakuna matata azt jelenti semmi gond

éééés igen!
a Nagy Szomorúság újból visszatért.
765 perc fölösleges sorozatnézés.
vegetálok.
megint kezd szétesni minden.
ha nem ígértem volna meg h megyek tatabányára meg rockmaratonra, tuti hogy itthon csinálnám a semmit egész nyáron.
legszivesebben egésznap csak verném a falba a fejem.


hogyan bízhatnék másokban ha énis megbízhatatlan vagyok?
4 fiúval fetrengtem a fűben.
részegen.
zsófisan.
otthagyott.
nem az ő hibája.
csak.
fura.
ha tavaly csinálta volna biztos hogy világkatasztrófát éreznék.
de már nem  érdekel  ha otthagynak részegen,  vagy ha nem jönnek el oda ahova megígérték.




akár büszke is lehettem volna magamra, amiért az egyik srác azt a megjegyzés tette hogy 'nem adja könnyen magát'

de nem voltam.

egyáltalán nem.

mert nem igaz.


azon gondolkozom hogy mit csináltam másképp pénteken?
ugyanígy szoktam kinézni mindig, részegen mindig ilyen vagyok, nem  ugrottam  senkinek a nyakába, nem vetkőztem le meztelenre.
mégis 2 srác adott vagy 1500at amikor letarháltam őket.
és az a csöves?
na arról ne is beszéljünk..
4 pasi mozdult rám egy este alatt. 4!!
csodálkozom hogy senkivel nem történt semmi.
még egy nyamvadt szájra puszit sem adtam a szőkegyereknek pedig egész este ezzel basztatott.


még leírhatnám százszor hogy mekkora hülyepicsa vagyok de azzal nem jutnék előbbre.


mitcsináljak?


néha szeretnék egy 'vigyázat törékeny' cetlit ragasztani a homlokomra.