Jól vagyok!

olyan rossz volt.
hallgatni hogy mekkora egy szerencsétlenség vagyok hogy nincs életcélom, hogy nem kellek majd senkinek ha így elcsúfítom a testem éshogy leégettem őt és anyámat is.
és nem azért volt rossz mert "ne ugasson már be ez a nyanya" , inkább azért mert mindezt tudom magamról de nem kéne minden találkozásunkkor a szememre hánynia.
nem tudom mi leszek ha nagy leszek de igazából nem is érdekel. még van egy csomó időm. majd ha letettem az érettségit akkor kezdek el gondolkodni rajta.
min is?
ja hogy nem is értek semmihez?? ezt az aprócska problémát kifelejtettem.
azért akarok zongorázni mert szeretem és szeretnék tanulni deha 45 percig csak és kizárólag azt kell hallgatnom hogy "miért nem gyakorolsz? mit akarsz magaddal kezdeni? gondolj már a jövődre is"
hát kibaszottul nem fogja megmondani nekem hogy mit csináljak.
és igenis gyakorlok bazdmeg.
nem vagyok tehetséges.ennyi.
ami nem megy nem kell erőltetni. de mégis miafaszt kezdjek magammal?
ha nem értek semmihez.
nagyon mérges voltam.fúúú
a Szaffiban volt egy csávóakinek a fején volt egy csap és ha mérges volt megnyitották és kiengedte a gőzt.
szó szerint.
énis akarok egy ilyet!
kedd nagyon jó volt. cseni, berill, blanka meg én. olyan jóvelük lenni.
velük normálisnak érzem magam.
elmondtam berillnek a dolgot.
hát nem kellett volna.
nem mondott semmit de nem is kellett neki az arcán láttam, hogy megint azt fogja csinálni mint tavaly.
úgyhogy úgy döntöttötem nem mondok el neki ilyen dolgokat
nem akarok benne is csalódni.
sose mondtam nekide nagyon rosszul esett hogy szarban hagyott amikor nem voltam jól.
a melinda mondta hogy azt mondta nekik hogy bekattantam.
mindegyis. csak azt vártam volna tőle hogy segít.
de ez már régen volt.
ma nagyonaranyos volt. igaz késett fél órát. majd beszartam. aztán beültünk a presszóba és vett nekem sört.
szerinte nem depressziós voltam csak kiégtem.
bazdmeg az még roszabb!
mindegy már elmúlt és kész. nem tudom hogy a rivotril hatása vagy sem de most minden jó
és azt hiszem nem csak bemesélem magamnak.
jó kedvem van általában igaz még mindig félek egyedül utazni de lefoglalom magam olvasok zenét hallgatok és alszom.
ma rájöttem hogy nagyon szeretem az apukámat. de tényleg.
csak nem szeretem kimutatni. nem tudommiért. és ez biztos rosszul esik neki.
ő az egyetlen férfi az életemben. nem is lesz más úgy néz ki.
taktika: nem szabad arra gondolni hogy végre akarok egy srácot aki nem iszonyúronda,magasabb nálam,nem nyálas, nem bádibilder, meg tud nevettetni, nem használ ki és bármikor számíthatok rá. asszem nem túl magasak az elvárásaim. vagy mégis?
mindegy szóval nem szabad erre gondolni és akkor majd csakúgy magától jönni fog.
de olyan nehéz.
bár a statisztika alapján igaz lehet.
lehet hogy egy suliba járok vele, lehet hogy egy kocsmába járunk de az is lehet hogy még nem láttam soha.
nem a nagyŐt keresem. dehogy!
csak valakit a magány ellen.
bár most nem 100 százalékosan de jól vagyok.
és ez tökjó!
remélem nem csak a gyógyszer miatt van. tényleg.
holnap dürer koncert.
nagyon vicces hogy Pati még nem volt pesten soha. városnézés?
ugyanmáár
ingyenkonci dürerbe elötte bakancscsere utánna borozás aztán kocsma?
valami ilyesmi a terv.
najóvbasszus már 1 óra van
alszom!

csütörtök.

úgy volt h csütörtökön találkozok szilvivel és befesti a hajam . hát nem jött össze.
szerdán megnéztem az esti sorozataimat lefürödtem és lefeküdtem aludni 11kor. átlagos nap.
DE
nem bírtam aludni.elmendt a kedvem a csütörtöktől. nem találtam értelmét a másnapnak. csak azért keltem volna fel mert találkozunk.forgolódtam jobbra balra. elkezdtem gondolkozni mindenfélén. ettől dühös lettem. leültem a gép elé. elkezdtem jóbarátokat nézni. és sírtam. csakúgy folyt le a takonyéskönny keverék az államon.
király!
aztán skins-t néztem.
na ettől még rosszabb lett.
fiatalok akik korlátok nélkül élnek. amikor effy titokban korareggel ért haza és a bátyja falazott neki. ezt a rész mindig is gyűlöltem. aztán összeállított egy listát hogy miket tilos a suliban csinálni. az egyik srác megcsinálta  mindet, ezért lefeküdt vele.
(ettől előjött bennem a miafaszértviselekedemúgymintegynagyi szindróma bemendtem a fürdőbe cigizni. lázadni támadt kedvem. ilyenkor szexelek, széttörtök vmit vagy csak simán vagdosom a kezem. visszeültem skins-t nézni.)
énpedig? hatalmas atomkatasztrófát csinálok abból, hogy kihasználnak.
hülye vagyok.
nem is a pasik a hibásak hanem én.
hagyom, hogy magukévá tegyenek amikor csak akarnak.
ezentúl nem fogok szexelni "mert részeg voltam" kifogással. azzal fogok szexelni akivel akarok és nem aki velem   akar.
a pia pedig nem irányíthat többé!
így döntöttem.
szóval, hogy elfelejtsek mindent bevettem egy gyógyszer 5 körül "legalább egy órát aludjak" felkiáltással. persze utánna nem birtam felkelni. elindultam suliba.már a héven tudtam h ellógom a mai napot. is.
örsön vettem hajfetéket és a következő hévvel hazajöttem.
be akartam festeni ahajam de lefeküdtem aludni. 9-5ig. anyáék hazajöttek felkeltem egy órára és 6-11ig megint aludtam. és most is álmos vagyok.
máté.
azt hiszem szeretem. de nem vagyok szerelmes. csak szeretem.
próbálom nem azonosítani a többi pasival de nem könnyíti meg a helyzetem.
az előző megfontolásból kiindulva nem fekszem le vele. mert járni nem hinném h akarna velem.
ez olyan mintha egymást használnánk ki. ami végülis igaz lenne. ha megtennénk.
de nem fogjuk.

ezekvannak.

annyira szeretném kiírni magamból az érzéseimet. de nem könnyű.

szóval hogy is állok?
3 nap alatt 20 rivotril 3xanax 2 pasi aki kihasznált és egy megsiratott legjobb barátnő.juhééj

ez élet? hát nem is tudom...

jobban akartam élvezni az életet. de nem így.

szükségem van valakire aki kizökkent ebből. talán elmegyek pszihológushoz?

az gyávaság.mintha nem tudnám egyedül megoldani a problémáimat.

egyszer fázok azután melegem lesz. hirtelen aludni akar majd dühöngeni. ez miért van?

szeretem ha nem tudok magamról. nem gondolok semmire. de ez csak akkor van ha valakivel egyszerre kapok röhögő görcsöt vagy ha részeg vagyok illetve alvásnál. 

azt hiszem ezért szeretem legjobban ezt a 3 dolgot csinálni.

mai nap szavakban.

késés.suli.órák.uncsi.olasz.lógás.lő tanár.lebukás.dolgozatírás.zeneirodalom.zongora.Berill.vásárlás.csokievés.Moszkva tér.fagyoskodás.ekg.anya + forró tea.ügyelet.süti.harc.facebook.south park.kakaó.alvás.

szánalom

szánalmasnak érzem magam. szánalmas hogy szombat van én pedig itthon tanulok. szánalmas hogy tegnap is ezt csináltam és holnap is ezt fogom. szánalmas hogy mind3 legjobb barátnőm most jól tölti az idejét.  továbbá szánalmas hogy nem vettem észre hogy a legjobb és legrégibb barátnőm hónapokkal ezelött szakított velem.szánalmas hogy ha 3 ember nem lenne az életemben még szánalmasabb lennék. szánalmas hogy ennyire szükségem van rájuk. szánalmas hogy körülöttem lassan mindenkinek van, volt vagy lesz pasija amíg én nem kellek senkinek. szánalmas hogy ezt mindenki aki kicsit is ismer tudja. szánalmas hogy nem teszek ez ellen semmit csak itthon ülök és sajnáltatom magam. szánalmas hogy akárhányszor elindultam a  csajokkal piálni mindig kitaláltam hogy na majd ma bepasizok. szánalmas hogy ez egyszer sem sikerült. szánalmas hogy nem tudom szeretni a szüleimet. szánalmas hogy nekem soha nem elég jó semmi. szánalmas hogy a macskákat jobban szeretem az embereknél. szánalmas  hogy olyan egyedül érzem magam mint még soha. szánalmas hogy azt akarom hogy a legjobb barátnőm szakítson a barátjával csakhogy minden olyan legyen mint régen. szánalmas hogy azóta egyedül érzem magam amióta neki rajta kívül is van élete.szánalmas hogy egy hülye bukott ribanc vagyok.szánalmas hogy néha olyan dolog miatt sírok ami 10 éve volt. szánalmas hogy 16 évesen olyan vagyok mint egy 22 éves.

semmi

hű. hosszú volt a mai nap. TÚL hosszú.
reggel vérvételen voltam. amikor elővette a tűt és a ráhelyezett palackot kicsit beszartam. de komolyan akkora volt a cucc, mire megtelik vérrel összeesek és meghalok. halál oka: vérveszteség.
aztán elindultam suliba(Pfúúj) és közben majdnem elájultam a buszon. de végül nem. sajnos. pedig előre elterveztem ahogy a hajamat megcsapja a szellő én pedig csak zuhanok és zuhanok.. (olyan magasról ahol én vagyok sok időbe telik mire földre érkezem) de egy szőke ifjú férfi karjaiban kötök ki eszméletlenül. ő rám mosolyog erre én kinyitom a szemem és csak annyit mondok: veszed le a kezedet a mellemről te suttyó paraszt!
dehátsajnos nem jött össze.
aztán fizika óra helyett elmentem gyónni csakhogy lóghassak. rájöttem hogy sok bűnöm van. SOK. alig soroltam fel a papnak vagy hetet. és nem csak hogy sok bűnöm van, ráadásul egyiket sem bánom. mindegyik csakúgy van. tudom hogy nem helyes meg minden. de hozzám tartozik, az én kicsi bűneim.
viszont arra is rájöttem ma hogy sokkal érettebb vagyok, mint tavaly. nem csinálok annyi felelőtlenséget, őrültséget és meggondolatlanságot. és ez rossz. vagyis ezt tanítják nekünk mindenhol, hogy hogyan legyünk felelősség teljesek, de én nem akarok az lenni. nyáron is mindig mennem kellett valahova nem bírtam egyhelyben ülni most meg?! feküdni akarok egész nap. már kitaláltam hogy a kaját és a nikotint vénásan adagolják a szervezetembe. és nem kell csinálnom SEMMIT. még tv-t sem néznék. túl megeröltető.
majd vasárnap megpróbálom megvalósítani ezt a tervet.
azt vettem észre magamon, hogy feladom az elveimet. a carpe diem!-et is feladtam már. nem a pillanatnak élek demégcsak a mának sem. fogalmam sincs mitörténik velem de vissza akarom kapni azt, aki voltam eddig. amúgy senki nem vett észre semmi változást de én már nem bírom. inkább alszom.

zombi.

ma voltam suliban.. egészen varázslatos volt.
valahol elhagytam a szemceruzámat ezért tussal festettem ki fölül a szememet.
eredmény: valaki megkérdezte h be vagyok-e szívva, volt aki megállapították hogy olyan az arcom, mint egy Barbie babának, egy srác pedig közölte, hogy úgy nézek ki mint egy 42 éves.
hát nem csodás?
mindegy végülis azt gondolnak amit akarnak.
este megyek színházba. fogalmam sincs hogy miért és még azt sem tudom hogy mit nézünk. mindegy legalább nem kell itthon lennem.
magassarkút vettem fel és úgy éreztem magam mint egy zombi. körülbelül úgy is  mentem benne de ez egy más kérdés.
rájöttem, hogy az olasztanárom szexmániás. anya mesélte, hogy fogadóórán a szexről dumált folyamatosan. ma pedig a testrészeket tanultuk és valahogy megakadtunk a fenék, segg, mell, cici és nemiszervek témánál. általában minden tanár megpróbálja kihagyni ezt a részt, de ő egy kis perverz mosollyal a száján tanította nekünk.
reggel kihagytam a roráte misét. haha! szegények fél7től ott szoptak a templomba én meg 7:40 beállítottam "csókolom, nem tudtam hogy ma mise volt!" mondattal. erre ofő megkérdezte hogy kérek-e kakaót. hát nem aranyos?
jaaaj holnap ajándékokat kell vennem.. berillnek egy fültágítót veszek amit kinézett a mammutban. szegénynek még szülinapjára sem vettem semmit pedig már szeptemberben volt! ráadásul a névnapján még fel se köszöntöttem. pedig eszembe volt!amikor 3 napra rá felköszöntöttem közölte hogy mindegy ,akik fontosak  azok időben felköszöntötték.kicsit szarul esett de igaza van.. buta vagy és feledékeny.
szilvinek egy kárpátiás pólót veszünk közösbe a berillel.
fanninak pedig egy nagy kérdőjelet. fogalmam sincs hogy minek örülne. ghostbusters-ös pólót akar azt tudom de nem hiszem h lesz annyi pénzem hogy megvegyem neki.bocsi. majd kap tőlem egy rénszarvasos zoknit vagy egy bögrét.
nade most megyek letusolok kipingálom magam eszek hajvasalás és indulok.
úristen olyan vagyok mint egy lány. 
na erről a mondatról majd még később írok.
puszcsi.belány