A hét

kedden elmentem orvoshoz kiírt egész hétre és beutalt ideggyógyászhoz. geci..szerencsére csak 1 hónap megyek mert elöbb nincs időpont. baszott fejfájás miatt neurológiai eset lettem? vagy miapicsavan?

mindegy.

megnéztem 6 filmet és kiolvastam 2 könyvet. hű de ráérek..

ma pedig balázs őrültnagyházibulitcsap ami miatt elhívtam berillt hogy megmentsen balázstól és a barátaitól.

irigylem balázst. neki annyi barátja van, míg nekem csak haverjaim. persze nem az a fontos hogy hány barátja van az embernek, de azért irigylem.

tegnap felhívott amúgy. majdnem elsírta magát hogy őt mennyire bántják a tanárok. miattam. a magyar meg  az angol tanár neki panaszkodik hogy én mindig ellógok az óráikról. beszarás. hétfőn azt hiszem beszélgetni fogok ezekkel a tanárokkal hogy mégis mit képzelnek. ráadásul  mindegyikre van alibim szóval befoghatják. persze nem fogok magamon harakirit végre hajtani de megspórolhattunk volna egy 2 órás veszekedést ha nekem mondják a lelki bajaikat a tanárok és nembalázskának. mindegy apával azért jól elröhögcséltünk balázs sziporkázó hangja miatt.

szerdán elmentem a postára felkellett venni valami levelet. apának jött a nő pedig képes volt megkérdezni hogy a férjem-e. mármint apa. majdnem behaltam. utánna megmutattam a személyimet remélem leesett neki hogy 16 éves vagyok..

fanni valamelyik nap kétségbeesetten felhívott hogy mit vegyen ajándékba a petinek. olyan cuki volt. és őt is annnnnyira irigylem hogy hihetetlen. 

namindegy. mostmegyek kiposzterezem a szobám aztán fürdök, elmegyek az örsre és leiszom magam. jippijéé! 

2012/02/06/Hét

06:18
hogy lehet azon veszekedni h veszekszünk-e?!!


08:56
rosszul érzem magam a bőrömben.cserélnem kéne valakivel akinek rózsaszínvattacukrossznob élete van.talán akkor jobban értékelném a sajátomat..


12:13
ezaz gyerekek!ígérgessetek minden lófaszt aztán jaaj mégsee indokkal koppincsatok le.


13:20
hogy lehet az hogy 112 számból 90 szám fannira vagy szilvire emlékesztet?


13:41
Hanna most hívott. Boga beszélni fog a szüleimmel h ellógtam.most megkéneilyednem mintmindig de valahogy nem érzek semmit.már ez sem érdekel.. az új tetkómon gondolkozok. sanyival v zolival csináltassam?


15:54
egyetlen jó dolog van télben. azérzés amikor beledobom az égő cigit a friss hóba..

gitár

régen mindig arról álmodoztam hogy egy fiúval megszökünk. csakúgy. mert király érzés. egy szál gitárral kiutazunk egy menő helyre. ő gitározik én pedig a tökéletes hangommal és tánctudásommal elkáprásztatom a népet. ezzel természetesen rengeteg pénzt keresünk, amit késöbb cigire, piára és szerencsejátékra baszunk el.
de rájöttem hogy nincs semmiféle hangom, tánctudásom, tehetségem éshogy a vonzerőm teljes hiánya miatt egyetlen fiúval se tudnék megszökni.
ha valaki megkérezte eddig hogy miért nem gitározok mindig csak annyit mondtam: a gitáros pasik túl szexik, ha  én is gitároznék akkor elveszne a varázs.
most mégis kölcsön kértem berill gitárját.
+1 feladott elv

miabajvelem? vagy inkább a világgal?

azt hiszem elvesztettem az pozitív érzéseimet és a jó tulajdonságaimat. vagy voltak egyáltalán?..
igen, voltak. de már nincsennek. csak a rossz tulajdonságaim, gondolataim, érzéseim maradtak. nem érzem jól magam sehol és sehogy. és megint fázom. utálom ha suliban kell lennem, utálok itthon lenni, utálok az utcán,a metrón lenni. emberek között és egyedül. utálok létezni?!
utálok mindenkit és magamat.
és a folytonos kérdéseimet.
hogy miért?
hogy miért történik ez meg ez vagy miért nem történik?
miért nem vagyok senkinek elég jó?
miért hagy el mindenki?
mintha árva lennék. felemészt a magány. belefogok bolondulni.
és most nem feltétlen arra gondolok hogy egyetlen fiú sem vetemedne arra hogy huzamosabb ideig rám figyeljen.
mostmár eljutottam arra a szintre hogy a nemlétező barátaimmal is megutáltassam magam.
kövér vagyok, nemtörődöm, önző és féltékeny.
örstől hazáig majd elalvásig bőgtem. úgy egyszerre kijött belőlem. vagy csak az alkohol hatása volt?
de legalább megtudtam hogy vannak még érzéseim. csaképp rosszak.
 legszivesebben összefirkálnám magam piros kék és zöld színnel  hogy rám figyeljenek. bár akkor mindenki számára teljesen világos lenne hogy milyen üres vagyok. inkább rámöntenének egy doboznyi szürke festéket: parancsolj, megtaláltad önmagad!
féltékeny vagyok mindenkire. mindenkinek  megvan a maga társasága, szerelme, barátai,élete. kezdem elfogadni h nem férek be senkinek az életébe. mindenki boldogabb nélkülem. itthon is csak teher vagyok.
egy félresikerült gyerek.
miabaj velem?
rossz időben rossz helyre születtem?
már a zene se segít.
nem tudok már semmit se.

Jól vagyok!

olyan rossz volt.
hallgatni hogy mekkora egy szerencsétlenség vagyok hogy nincs életcélom, hogy nem kellek majd senkinek ha így elcsúfítom a testem éshogy leégettem őt és anyámat is.
és nem azért volt rossz mert "ne ugasson már be ez a nyanya" , inkább azért mert mindezt tudom magamról de nem kéne minden találkozásunkkor a szememre hánynia.
nem tudom mi leszek ha nagy leszek de igazából nem is érdekel. még van egy csomó időm. majd ha letettem az érettségit akkor kezdek el gondolkodni rajta.
min is?
ja hogy nem is értek semmihez?? ezt az aprócska problémát kifelejtettem.
azért akarok zongorázni mert szeretem és szeretnék tanulni deha 45 percig csak és kizárólag azt kell hallgatnom hogy "miért nem gyakorolsz? mit akarsz magaddal kezdeni? gondolj már a jövődre is"
hát kibaszottul nem fogja megmondani nekem hogy mit csináljak.
és igenis gyakorlok bazdmeg.
nem vagyok tehetséges.ennyi.
ami nem megy nem kell erőltetni. de mégis miafaszt kezdjek magammal?
ha nem értek semmihez.
nagyon mérges voltam.fúúú
a Szaffiban volt egy csávóakinek a fején volt egy csap és ha mérges volt megnyitották és kiengedte a gőzt.
szó szerint.
énis akarok egy ilyet!
kedd nagyon jó volt. cseni, berill, blanka meg én. olyan jóvelük lenni.
velük normálisnak érzem magam.
elmondtam berillnek a dolgot.
hát nem kellett volna.
nem mondott semmit de nem is kellett neki az arcán láttam, hogy megint azt fogja csinálni mint tavaly.
úgyhogy úgy döntöttötem nem mondok el neki ilyen dolgokat
nem akarok benne is csalódni.
sose mondtam nekide nagyon rosszul esett hogy szarban hagyott amikor nem voltam jól.
a melinda mondta hogy azt mondta nekik hogy bekattantam.
mindegyis. csak azt vártam volna tőle hogy segít.
de ez már régen volt.
ma nagyonaranyos volt. igaz késett fél órát. majd beszartam. aztán beültünk a presszóba és vett nekem sört.
szerinte nem depressziós voltam csak kiégtem.
bazdmeg az még roszabb!
mindegy már elmúlt és kész. nem tudom hogy a rivotril hatása vagy sem de most minden jó
és azt hiszem nem csak bemesélem magamnak.
jó kedvem van általában igaz még mindig félek egyedül utazni de lefoglalom magam olvasok zenét hallgatok és alszom.
ma rájöttem hogy nagyon szeretem az apukámat. de tényleg.
csak nem szeretem kimutatni. nem tudommiért. és ez biztos rosszul esik neki.
ő az egyetlen férfi az életemben. nem is lesz más úgy néz ki.
taktika: nem szabad arra gondolni hogy végre akarok egy srácot aki nem iszonyúronda,magasabb nálam,nem nyálas, nem bádibilder, meg tud nevettetni, nem használ ki és bármikor számíthatok rá. asszem nem túl magasak az elvárásaim. vagy mégis?
mindegy szóval nem szabad erre gondolni és akkor majd csakúgy magától jönni fog.
de olyan nehéz.
bár a statisztika alapján igaz lehet.
lehet hogy egy suliba járok vele, lehet hogy egy kocsmába járunk de az is lehet hogy még nem láttam soha.
nem a nagyŐt keresem. dehogy!
csak valakit a magány ellen.
bár most nem 100 százalékosan de jól vagyok.
és ez tökjó!
remélem nem csak a gyógyszer miatt van. tényleg.
holnap dürer koncert.
nagyon vicces hogy Pati még nem volt pesten soha. városnézés?
ugyanmáár
ingyenkonci dürerbe elötte bakancscsere utánna borozás aztán kocsma?
valami ilyesmi a terv.
najóvbasszus már 1 óra van
alszom!

csütörtök.

úgy volt h csütörtökön találkozok szilvivel és befesti a hajam . hát nem jött össze.
szerdán megnéztem az esti sorozataimat lefürödtem és lefeküdtem aludni 11kor. átlagos nap.
DE
nem bírtam aludni.elmendt a kedvem a csütörtöktől. nem találtam értelmét a másnapnak. csak azért keltem volna fel mert találkozunk.forgolódtam jobbra balra. elkezdtem gondolkozni mindenfélén. ettől dühös lettem. leültem a gép elé. elkezdtem jóbarátokat nézni. és sírtam. csakúgy folyt le a takonyéskönny keverék az államon.
király!
aztán skins-t néztem.
na ettől még rosszabb lett.
fiatalok akik korlátok nélkül élnek. amikor effy titokban korareggel ért haza és a bátyja falazott neki. ezt a rész mindig is gyűlöltem. aztán összeállított egy listát hogy miket tilos a suliban csinálni. az egyik srác megcsinálta  mindet, ezért lefeküdt vele.
(ettől előjött bennem a miafaszértviselekedemúgymintegynagyi szindróma bemendtem a fürdőbe cigizni. lázadni támadt kedvem. ilyenkor szexelek, széttörtök vmit vagy csak simán vagdosom a kezem. visszeültem skins-t nézni.)
énpedig? hatalmas atomkatasztrófát csinálok abból, hogy kihasználnak.
hülye vagyok.
nem is a pasik a hibásak hanem én.
hagyom, hogy magukévá tegyenek amikor csak akarnak.
ezentúl nem fogok szexelni "mert részeg voltam" kifogással. azzal fogok szexelni akivel akarok és nem aki velem   akar.
a pia pedig nem irányíthat többé!
így döntöttem.
szóval, hogy elfelejtsek mindent bevettem egy gyógyszer 5 körül "legalább egy órát aludjak" felkiáltással. persze utánna nem birtam felkelni. elindultam suliba.már a héven tudtam h ellógom a mai napot. is.
örsön vettem hajfetéket és a következő hévvel hazajöttem.
be akartam festeni ahajam de lefeküdtem aludni. 9-5ig. anyáék hazajöttek felkeltem egy órára és 6-11ig megint aludtam. és most is álmos vagyok.
máté.
azt hiszem szeretem. de nem vagyok szerelmes. csak szeretem.
próbálom nem azonosítani a többi pasival de nem könnyíti meg a helyzetem.
az előző megfontolásból kiindulva nem fekszem le vele. mert járni nem hinném h akarna velem.
ez olyan mintha egymást használnánk ki. ami végülis igaz lenne. ha megtennénk.
de nem fogjuk.

ezekvannak.

annyira szeretném kiírni magamból az érzéseimet. de nem könnyű.

szóval hogy is állok?
3 nap alatt 20 rivotril 3xanax 2 pasi aki kihasznált és egy megsiratott legjobb barátnő.juhééj

ez élet? hát nem is tudom...

jobban akartam élvezni az életet. de nem így.

szükségem van valakire aki kizökkent ebből. talán elmegyek pszihológushoz?

az gyávaság.mintha nem tudnám egyedül megoldani a problémáimat.

egyszer fázok azután melegem lesz. hirtelen aludni akar majd dühöngeni. ez miért van?

szeretem ha nem tudok magamról. nem gondolok semmire. de ez csak akkor van ha valakivel egyszerre kapok röhögő görcsöt vagy ha részeg vagyok illetve alvásnál. 

azt hiszem ezért szeretem legjobban ezt a 3 dolgot csinálni.